Kleine Pinkologie
NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre
Gesellinger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht
Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind
Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden
Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Slips und pinkelt in die Hose
Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und zielt dabei auf fliegen
Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim pinkeln die Luftblasen
Nervöser Typ:
Findet den Verschluss nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf
Alpiner Typ:
Klettert auf die Klohtür und pinkelt von oben
Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf
Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, dass er noch gar nicht fertig ist
Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln
Kranker Typ:
Pinkelt Blut
Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach einem Pinkelbecken
Umweltbewusster Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen
Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand
Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an
Sprüche
Ich liebe die Vögel, die Vögel lieben mich, doch den den ich liebe, der vögelt mich nicht!
Wenn du eine Träne von mir wärst, würde ich nie wieder weinen aus Angst dich zu verlieren!
Habe dich gestern Abend verzweifelt gesucht, musste ohne dich ins Bett, wollte dich spürn auf meiner nackten Haut...wo warst du nur mein Schlafanzu?!
Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an Dich, hat Dich lieb und hat Dich gerne, denkt das Deine auch an mich?
Tun die nicht die Füße weh?! Den ganzen Tag "gehst" du mir schon durch den Kopf!
Eben hat einer aus dem Himmel angerufen, Sie vermissen einen Engel, aber keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Fliege kleines Rosen Blatt, fliege in die Ferne, und wenn du zu.... kommst, sag ihm/ihr ich hab sie gerne!
Sex macht schlank, komm lass uns gemeinsam abnehmen!
Nimm dich in Acht heute Nacht vor mir! Denn heute Nacht werde ich zum Tier! Werd dich lieben, werd dich beißen, deine Wäsche zerreißen!
Knecht Ruprecht und er Nikolaus, die ziehen sich die Hosen aus. Sie liegen auf dem Rentierschlitten und spielen an des Christkinds Titten!
Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, die reichen bis zum Boden! Habt ihr auch Geschlechtsverkehr? Nein, dafür is der der Sack zu schwer!
Was bedeutet SMS? Sex macht süchtig - besonders mit dir!
Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Schreib wenn du kommst....ähh....schreib wann du kommst!
Lieber Arm dran als Arm ab!
Ich weiß, daß es dich sehr trifft, was ich dir zu sagen habe! Es wird auch sehr weh tun! Also, bevor du es von jemand anderem hörts...Den Weihnachtsmann gibt es nicht!
Neuste Studie aus Amerika: Menschen, die im Bett ätzend sind & nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie eine Mail lesen!
Sex ist ein Killer - Willst du glücklich sterben?
Wow, bist du heiß! Aber lass meine Tasten sofort los - sonst verschmore ich. Danke, dein Handy!
Willst du fett und häßlich sein, zieh dir weiter Milka rein!
Ich will mich nicht mir Beschäftigungen brüsten, sonder mit Brüsten Beschäftigen!
Warum sagtst du mir nie, daß du mich liebst? Klar, wir gehen ab und zu aus und du raspelst auch ständig Süßholz. Und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Aber mal erhlich: Liebst du ein anderes Handy???
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weisse Soße sich ergoss und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh...was dachtes du?
Jemand hat zu mir gesagt, daß zuviel Sex schlecht für das Gedächnis ist. Aber wer das war, habe ich vergessen!
Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch!
Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute schon wieder auf deine Fürze freuen!
Kennst du die Schwester von Fix und Foxy? Sie heißen Pack-sie und Popp-sie!
Auf dem Klo da sitzt ein Geißt, der jedem der dort zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt!
Sie: Wäre schön wenn du ein bisschen geil wärst! Er: Wäre geil wenn du ein bisschen schön wärst!!
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiegerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinert, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
gehe über zu Espresso
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit de Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemanden sprichst.
5. Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungs-Zweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was Du glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „ Eingang“.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinbuchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD kLeInE bUcHsTaBeN.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frag ihn, ob er Pommes Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon
vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail_Adresse Xena_Göttin_des_Feuers @ firmenname.com oder Elvis_the_king @
firmennamen.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn
mich jemand brauch, bin auf Toilette."
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre /the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Scheks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib bim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass su nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung
bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät
zahlen müssen.
Zungenbrecher
Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey
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Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
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Flössers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Flössers'-Vroni
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Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
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Bürsten mit weissen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
(ein Tip: auf chinesisch wird dieser Zugenbrecher noch etwas schwieriger: L statt R)
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"Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig."
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Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
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Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
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Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
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Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.
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Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
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Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
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Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
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Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität,
Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
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Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
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Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran,
fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.
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Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
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Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
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Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps
frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
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Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
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Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, daß der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
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Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren
sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
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Für Österreicher:
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Übersetzung für nicht des Österreichischen mächtige:
20 zerdrückte Pflaumen + 20 zerdrückte Pflaumen = 40 zerdrückte Pflaumen
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Schwarze Schmeissfliege frißt frisches Fischfleisch
frisches Fischfleisch frißt schwarze Schmeissfliege
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Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz
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Flössers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß,
vom frostigen Floß flog frohlockend Flössers Fronie
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Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,
jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen
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Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich
unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel
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Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe
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Bringst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.
Zwischen "oder" und "und" und "und" und "und" und "und" und "oder" ist immer ein Leerzeichen.
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Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus.
Hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hanne´s Haus!
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Dies ist ein Scheit.
Dies ist ein Scheit.
Es ist ein feingesplissner Spleißenscheit,
den schickt Frau Meissner aus Neiße
und läßt dazu sagen gar fein,
daß ihr Mann ein fleißiger Scheitspleißer sei,
der am Abend - ehe er etwas gegessen oder gebissen -
hätte viele Scheite gesplissen.
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Die Bürsten mit den schwarzen Borsten bürsten besser,
als die Bürsten mit den weißen Borsten bürsten!
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Die Katzen kratzen im Katzenkasten,
im Katzenkasten kratzen Katzen.
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Selten ess ich Essig; ess ich Essig, ess ich Essig mit Salat.
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Wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach.
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Wenn um Rumkugeln Rumkugeln rumkugeln, kugeln um Rumkugeln Rumkugeln rum.
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Vier fünfmal vervierfacht macht mehr als fünf viermal verfünffacht.
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Alle Hesse sind Verbräschä, klauen alle Aschebäschä.
Klaun se keine Aschebäschä, sind se schlimme Messäschdäschä!
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Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
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Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
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In der ganzen Hunde Runde gab es nichts als runde Hunde.
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Sieben Schneeschaufler schaufeln sieben Schaufeln Schnee.
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Mit keiner Kleie und keinem Keim
kann kein kleines Korn keimen.
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Mit keiner Kleie und keinem Keim
soll kleines Kind kaum Korn kauen.
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Sechs sächsische Säufer zahlen zehn tschechische Zechen.
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Hier haben Sie ein Scheit - ein wohlgeschlissenes Schleißenscheit von der Frau Weißen aus Meißen mit dem Bescheid, daß ihr Mann, der Herr Weißen, der beste Scheitschleißer von ganz Meißen sei. Er habe noch keinen Bissen gegessen, aber schon einen großen Haufen Scheite geschleißt und geschlissen.
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Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitänstellvertretersgattin
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Zwei schleimige Schlangen schlängeln sich zwischen zwei Steine und zischen.
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Auf der Post wird gepackt und gekullt.
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Plättbrett bleibt Plättbrett
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Zehn zottate Zigeina zahn zehn Zentner Zement zam zau zuwie.
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Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremmslicht.
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Die Maamauerbaabambeler lasse am Maa ihr Baa an de Mauer bambele.
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Kenn gied eren hei henn san noch mi Kenn hen.
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In einem dichten Fichtendickicht picken dicke Finken tüchtig.
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Sie stellte das Tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch.
Auf den Tisch stellte sie das Tschechische Streichholzschächtelchen.
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Kritische Kröten kauen keine konkreten Kroketten.
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Ein Auto fuhr durch Gossensaß,
und kam in eine Soßengass',
so daß die ganze Gassensoß'
sich über die Insassen goß.
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Wer nichts weiß und weiß das er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß das er nichts weiß.
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Es klapperten die Klapperschlangen bis die Klappern schlapper klangen.
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Der dicke dumme Doffel,
trug den dünnen dummen Doffel,
durch den tiefen dicken Dorfdreck.
Da dankte der dünne dumme Doffel
dem dicken dummen Doffel,
daß der dicke dumme Doffel,
den dünnen dummen Doffel,
durch den tiefen dicken Dorfdreck trug.
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Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität.
Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
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Wer "brauchen" ohne "zu" gebraucht, braucht brauchen gar nicht zu gebrauchen.
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Allergischer Algerier, algerischer Allergiker.
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Die Post ist mit Paketen bepackt.
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Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.
Was den'd die denn do in denne Dännele dinne?
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Wat'n weer weer! De wind waait den sand von'n weg weg dör de döör dör! Wat'n weer weer!
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Schelle se net an seller Schelle,
selle Schelle schellet net.
Schelle se an seller Schelle,
selle schelle, selle schellt!
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Weite Wege wiederbringen weise Worte.
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Derartige Dinge deprimieren dich denn doch.
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Blaukraut bleibt Blaukraut,
Brautkleid bleibt Brautkleid.
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Geh Toni geh dauni, sonst hau i di dauni! Geht da Toni ned dauni, nimm i in Toni und hau eam dauni, daß da Toni dauni fliagt.
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Hät epper epper eppes gsägg?
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Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse.
Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.
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Sie brauchten gar nicht umzusteigen,
drum gab sie sich ihm stumm zu eigen.
Doch weil verkehrt die Weichen lagen,
fuhr man zurück im Leichenwagen.
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Die, die die, die die Diebe ausreißen ließen,
der Polizei melden, bekommen eine Belohnung!
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Ein Hahn, zwei Hühner, drei Enten, vier Gänse, fünf Schweine, sechs Kühe, sieben Ochsen, acht Nonnen, neun huckelicke, buckelige Bettelmannsweiber übernachten bei zehn konstantinopolitanischen Dudelsackpfeifenmachergesellen.
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Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.
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Sie war die teigigste Teigmuschel unter allen teigigen Teigmuscheln des Muschelteichs.
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Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.
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Gaiser Garl gonnte geene Gümmelgörner gauen,
aber Guchengrümel gonnt'er gatschen.
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HottenTottenTanz
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hätten hottentotten tüten
täten sie mit tuten töten
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würden löwen tragen brillen
würden sie mit würde brüllen
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strickend stieren sture stiere
störend an vier wirbeltiere
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schaffen am schafott die schlächter
schlafen schlaffe schafe schlechter
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rangen fangen schlanke schlangen
bang mit langen stangenzangen
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schnaufend streicheln scheue schnecken
schräg umschleichend schlanke stecken
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schall des falles eines balles:
allenfalles ballt sich alles
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grantig tanzen elefanten
mit verbannten anverwandten
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angebrannte elefanten
tanzen mit verkannten tanten
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kleine eimer fein zu leimen
scheint sich beinah rein zu reimen
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kühne kühe küssen kühler
bühnenkünstler fühlen schwüler
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schweinen, scheinbar weinend, reinlich
scheinen kleine beine peinlich
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über rasen rasen hasen
blasend glas für glatte vasen.
Frauensprache
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
49 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke:
verheiratet ist
kokst
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
So long...
der brief ist gut wirklich lesenswert
