PureBoard

Weil vor kurzem die Eingabe von fremden Schriftzeichen im gespräch war... etwas ausm deutschen Raum bascht schon

http://www.cherry.de/deutsch/produkte/T ... lzisch.htm

http://www.cherry.de/deutsch/produkte/20354.htm
http://www.cherry.de/deutsch/produkte/20101.htm

Hab eben wieder 'ne gute eMail bekommen mit folgendem PDF: Grundschulaufsätze.pdf

NicTheQuick hat geschrieben:Hab eben wieder 'ne gute eMail bekommen mit folgendem PDF: Grundschulaufsätze.pdf

Hat mir gestern ein Kumpel erzählt:

Ein Mann leidet seit Jahren unter starken Kopfschmerzen. Nachdem die stärksten Schmerzmittel nichts mehr ausrichten konnten, geht er zum Arzt.
"Wir haben die Ursache für Ihre Kopfschmerzen gefunden. Ihre Eier sind zu groß und drücken daher gegen das Rückgrat. Wir können die Kopfschmerzen ausschalten. Es müssten allerdings die Eier amputiert werden."
"Ich habe seit Jahren diese Kopfschmerzen und halte es auch nicht mehr aus. Bitte entfernen Sie mir meine Eier."
Nach der Operation wacht der Mann auf. Das erstes bemerkt er, dass die Schmerzen wie weggeblasen sind.
Nach der Entlassung will der Mann, der jetzt bester Laune ist, ein ganz neues Leben beginnen. Als erstes soll neue Kleidung dran kommen. Der Verkäufer in der Boutique sieht ihn sich nur kurz an und meint nur:
"Hemdgröße 44, Hose 34/33,..."
"Moment mal, Sie sehen mich nur kurz an und wissen, welche Größe ich brauche?"
"Ja, man entwickelt einen Blick dafür. Glauben Sie mir, die Größen stimmen."
Womit er auch recht hat. Bei der Wahl der Unterwäsche:
"Unterhose in Größe 7,..."
"Nein, jetzt haben Sie sich vertan. Ich trage seit ewiger Zeit Unterhosen in Größe 5."
"Würde ich nicht machen. Bei einer zu engen Unterhose drücken die Eier gegen das Rückgrat und man bekommt Kopfschmerzen..."

loooooool

cord hat geschrieben:[Als] erstes bemerkt er, dass die Schmerzen wie weggeblasen sind.

Aha, sehr interessant

Ein Papagei fliegt erste Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Geil Jetzt bin ich dran:


Ein Magier fährt auf einer Schiffsreise um die Welt mit und wird von Kapitän beauftragt, Zauber-Shows für die Gäste durchzuführen.
Er hat einen Papagei mit dabei, der im jede Nummer vermasselt: "Hase im Hut" - "Karte im Ärmel" und so weiter...

Da geht auf einmal das Schiff unter und der Magier und sein Papagei können sich als einzige auf eine kleine Insel retten.
Tagelang sagt der Papagei kein Wort, Schweigen. Dann plötzlich krächzt er:
"OK, ich geb auf. Wie hast du das gemacht?"

Kaeru Gaman hat geschrieben:"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky"

schreibt man nicht Whisky? Na, is egal...

Terroristenprüfung. Der erste Prüfling kommt rein, da fragt ihn auch schon der Prüfer:"Ja, was hammse denn so geleistet?"
Prüfling: "Ich hab Hochspannungsmasten angesägt, und die sind alle umgefallen"
Prüfer: "Hervorragend! Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?"
Prüfling: "26"
Prüfer: "Sehr gut, bestanden, der Nächste bitte!"
Kommt ein Anderer rein...
der Prüfer: "Ja, was hammse denn schon so geleistet?"
Prüfling: "Ich hab Kaufhäuser angezündet."
Prüfer: "Hervorragend! Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?"
Prüfling: "24"
Prüfer: "Wieso nur 24?"
Prüfling: "C und A gib's nich mehr "

(-- von Otto W.)

Ein Typ kommt in ein Australisches Pub, mit einem lebenden Alligator unterm Arm, und legt diesen auf die Bar, schaut in die Runde und sagt:
"Jeder von euch, der sich DAS traut kriegt von mir 200 Dollar!", packt aus und legt die Familienjuwelen ins Maul von dem Vieh! Auf einmal haut er mit einem kräftigen Hieb auf den Kopf vom Alligator, und das Vieh macht.... nix.
Dann sagt er: "Jetzt seid ihr dran!"

Nach 5 Minuten betroffenem Schweigen, aus der zweiten Reihe: "Ich machs, aber nur wennst mir nicht so fest auf den Schädl haust!"

Haha, cool! Das erinnert mich an den hier:

Kino. Saal dunkel, Film läuft. Plötzlich steht einer auf und schreit:
"Ich habe meine Geldbörse mit 1000 € Inhalt verloren, können Sie alle mal nachsehen? Ich gebe 100 € Finderlohn!"
Da ruft ein anderer:
"Gebe 200!"