PureBoard

Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:" Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen:" Ich will in die Hölle!" Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu:" Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:" Das war ja auch nur die Demo."

microsoft setzt auf sichere kennwörter:
http://www.myfunlink.de/files/pictures/ ... nnwort.jpg

microsoft sorgt für arbeistplätze
http://www.myfunlink.de/files/pictures/msarbeit.jpg

und der beste:
microsoft werbung:
http://files.humor.li/files/humor-li-file-3398.avi

kann sein dass ich das schonmal gepostet hab, aber was soll's:
http://bambusratte.com/Fun/winrg.htm

Windows Cement und jede Menge anderer lustiger Dinge:
http://www.tburke.net/fun_stuff/picture ... cement.htm

Das Pentagon will stolz dem Präsidenten den neuesten Supercomputer vorführen. " Dieser Rechner weiss wirklich alles! ", sagt stolz der Generalprogrammierer "Aber testen Sie ihn bitte selbst Sir." Der President guckt skeptisch. "Also gut, wo befindet sich in diesem Moment mein Vater?" Eine Nanosekunde später sagt der Computer " Ihr Vater sitzt am Lake Michigan und angelt." Der Präsident bekommt einen Wutanfall. " 10 Milliarden $ für diese Müllkiste sind rausgeschmissen worden und dann dieser Mist. Mein Vater ist tot und liegt seit 10 Jahren auf dem Arlington Friedhof begraben. Darauf der Computer " Sorry Mr. President, der Ehegatte Ihrer Frau Mutter ist tot und liegt seit 10 Jahren auf dem Arlington Friedhof begraben, Ihr Vater sitzt am Lake Michigan und angelt."

Anruf des DAU (dümmster anzunehmender User) bei der Servicehottline:
DAU: Hallo? Hier steht, ich soll die Diskette ins Laufwerk a: einlegen
Hottline: Ja, dan tun sie das doch!
DAU: Soll ich vorher diese Schutzhülle entfernen?
Hotline: Äh, ja.
Metalisches Krachen, gefolgt von einem undefinierbaren Geräusch
DAU: Und was soll ich jetzt mit dieser Wabbeligen Scheibe anstellen?

Unterhalten sich 2 Infoprmatiker:
Und, wie ist das Wetter bei euch so? - Ach, naja, CapsLocked... - ?!? - Naja, Shift ohne Ende...

Fragt der Servicefachman den Kunden: Warum haben sie denn so viele fenster auf? - Naja, hier ist die Luft immer so stickig...

Ein User sitzt vor seinen Windows-Rechner. Plötzlich meldet sich der Desktop-Bereinigungsassistent mit der Meldung: "Sollen alle unnützen Programme gelöscht werden."
Der User sagt sich: "Klar, warum nicht. Das schafft wieder Platz." Und der bestätigt mit Okay.
Völlig irritiert stellt er danach fest, dass auf seinem Rechner kein Windows mehr ist und ruft beim Programm-Hersteller an und erklärt das Problem.
Antwort der Hotline: "Nee nee, das Tool funktioniert einwandfrei. Sie sollten in Zukunft immer genau die Programm-Meldung lesen, bevor Sie bestätigen."

ich finde links fehl am platze.. dies ist ein thread zum erzählen.


Drei Softwareentwickler treffen sich auf der Toilette.

Der Erste schüttelt sich aufwendig ab, dann tritt er an die Waschbecken.
Er wäscht seine Hände lange, danach trocknet er sich mit mehreren Papertüchern ab.
Er blickt zu den Anderen und sagt: "Wir bei Microsoft lernen Gründlichkeit!"

Der Zweite schüttelt sich kurz und kräftig ab, tritt ans Waschbecken,
wäscht seine Hände kurz mit einem winzigen tropfen Seife,
danach trocknet er sich mit einem einzigen kleinen Papierstückchen ab.
Er sagt zu den Anderen: "Bei Apple lernen wir Effizienz!"

Der dritte grinst breit und verstaut sein Angsängel ohne weitere Umstände in der Hose.
Dann geht er an den Anderen vorbei, ohne die Waschbecken auch nur eines Blickes zu würdigen.
In der Tür stehend blickt er über die Schulter zurück und sagt:
"Wir bei SUN pissen nicht daneben!"

diesen Witz erzähl ich immer wieder, und schreib ihn jedes mal neu.

Schule? Zur Strafe 200 Sätze schreiben? Kein Problem:


OK, nach diesem Brüller hier noch die geheimen Windows-Einstellungen,
die ich gestern bei mir in der Systemsteuerung entdeckt habe: